کد خبر : 76782
/ 11:58

از «قارچ‌خور» تا «لایک‌خور»!

تمام سپاسم از آنِ کسی است که به من نیازی نداشت اما فراموشم نکرد. کوروش کبیر! اگر آخر جمله می‌نوشت شکسپیر، باز گیر نمی‌دادید که وقتی کوروش را داریم، چرا سراغ خارجی‌اش رفتی؟

از «قارچ‌خور» تا «لایک‌خور»!

از «قارچ‌خور» تا «لایک‌خور»!
پرکلام- چه اشکالی دارد که علی کریمی به‌عنوان جادوگر آسیا، با یک تردستی، شکسپیر را به کوروش تبدیل کند؟ وقتی اوج رقابت دوران ما در بازی «قارچ‌خور» بوده، وارد دهه٩٠ هم بشویم، باز دنبال «لایک‌خور» هستیم و نتیجه همین می‌شود که جادوگر در صفحه مجازی‌اش بنویسد: «تمام سپاسم از آنِ کسی است که به من نیازی نداشت اما فراموشم نکرد. کوروش کبیر!» اگر آخر جمله می‌نوشت شکسپیر، باز گیر نمی‌دادید که وقتی کوروش را داریم، چرا سراغ خارجی‌اش رفتی؟ در همین راستا:
- چقدر سکوت کنیم؟ حق‌خوری تا کجا؟ تا کی باید بنشینیم و ببینیم که همه‌چیز ما را به اسم خودشان ثبت می‌کنند؟ اینکه کوروش فرصت نکرده است همه حرف‌هایش را بزند، دلیل نمی‌شود که شکسپیر و بقیه بیایند حرف‌های او را به نام خودشان بزنند! شکسپیر حیا کن، جمله‌ها رو کپی‌پیست نکن!
- نظر علی کریمی را بپرسید، شاید بگوید این جمله معروف سعدی را هم جواد نکونام گفته: «سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز/ مرده آن است که نامش به نکویی نبرند!»
- اتفاقا در آخرین مکاتبه ستون سرسره با کوروش هم، ایشان تأکید داشتند که تا علی کریمی هست، من آسوده می‌خوابم، فقط از او بپرسید که الان بالاخره سرمربی نفت تهران ایشان هستند یا آقای درخشان؟
107488.jpg

هیکل اُس‌وقس‌دار
اگر ما این حرف را می‌زدیم که مسئول صفحه می‌آمد و فلفل در دهانمان می‌ریخت، اما چون معاون تربیت و آموزش ناجا خودشان این صحبت را کرده‌اند، اشکالی ندارد: «علی‌رغم اینکه ماموران پلیس در زمان استخدام، تناسب اندام دارند، زمانی که وارد کار می‌شوند، به‌دلیل فشارهای موجود، برخی از آن‌ها دچار اضافه‌وزن می‌شوند که با برنامه‌ریزی‌های صورت‌گرفته تا سال٩٩ به میانگین وزنی استاندارد می‌رسیم.» به‌نظر ما:
- چاقی هم مانند سن فقط یک عدد است، باید دلتان جوان باشد!
- اتفاقا اکثر عروس‌ها و داماد‌ها نیز تا مراسم خواستگاری و ازدواج تناسب اندام دارند، ولی بعد استخوان می‌ترکانند و در آینده به والدینی سنگین و وزین تبدیل می‌شوند که کودکان نیز بیشتر از چنین والدینی حساب می‌برند.
- وقتی سروکار پلیس با دزدها و جانی‌هایی است که سبیلشان از مشرقِ بناگوش شروع می‌شود و به‌سمت مغرب دور می‌رود و دور بازویشان از قطر لاستیک تراکتور هم بیشتر است، نباید هیکل اُس‌وقس‌داری داشته باشند تا طرف حساب کار دستش بیاید؟

تیم بارسلونا «ب»
آدم این‌قدر بی‌جنبه؟ مگر ارتفاع دماغ فیل چقدر است که سقوط مسی از آن، باعث شده است این‌قدر بی‌تفاوت از کنار بدل ایرانی‌اش رد شود؟ ناسلامتی بدل خودت است؛ آقای دوربینی نیست که توی کادر آمده باشد که با ماشین تخت‌گاز از کنارش رد می‌شوی. این‌همه راه کوبیده که آنجا دود اگزوز ماشینت را در حلقش کنی؟ فکر کرده‌ای آن گل دقیقه آخرت به کشورمان در جام‌جهانی را فراموش کرده‌ایم؟ حالا که این‌طور شد:
- آهااااای، بروبچه‌های همیشه‌فعال شبکه‌های اجتماعی! یک حال اساسی به صفحه مجازی‌اش بدهید تا یادش باشد که با ایرانی‌جماعت شوخی نکند... چی؟ همکارانم اشاره می‌کنند قبلا این کار به‌صورت خودجوش انجام شده است.
- پیشنهاد ما به بدل ایرانی این است که سِری بعد، خودش را روی ماشین بیندازد و وقتی مسی زد روی ترمز، از پشت فرمان بکشدش بیرون و خودش به جای او بنشیند و مدعی شود که مسی اصلی خودش است، فقط یکم باید روی لهجه آرژانتینی‌اش بیشتر کار کند.
- حالا که کاتالان‌ها ساز جدایی می‌زنند و وضعیت ماندگاری حضور بارسلونا در لیگ، به‌صورت لنگ‌درهواست و همه‌چیز در هاله‌ای از ابهام قرار دارد، پیشنهاد می‌کنیم دولت اسپانیا با همین بدل مسی، تیم «بارسلونا ب» را تشکیل دهد و جوری رئال را ببرد که مسی واقعی بیاید از بدلش امضا بگیرد! 
اشتراک گذاری
نظــر شـــما
نـــام پســت الکترونیــکی تصویـر امنـیتی