کد خبر : 74547
/ 21:45

آووکادو بده بابا!

ما هم تا همین دیروز فکر می‌کردیم وقتی دکترها توصیه می‌کنند که میوه بخوریم منظورشان همین سیب‌های خال‌داری است که به جیب ما می‌خورند و خوش‌حال می‌خوردیم، با این نیت که ویتامین بدنمان دارد سرریز می‌شود ...

آووکادو بده بابا!

نویسنده: مجتبی نخعی‌راد

طنز سرسره در شهرآرا آنلاین / ما هم تا همین دیروز فکر می‌کردیم وقتی دکترها توصیه می‌کنند که میوه بخوریم منظورشان همین سیب‌های خال‌داری است که به جیب ما می‌خورند و خوش‌حال می‌خوردیم، با این نیت که ویتامین بدنمان دارد سرریز می‌شود و دست‌کم بعد از صد‌و‌بیست سال جناب عزرائیل را ملاقات می‌کنیم، تا اینکه مدیرکل دفتر بازرگانی وزارت جهاد کشاورزی مرقوم نمودند: «باعنایت به درخواست آقای ع درخصوص صدور مجوز واردات ۲۰۰۰ کیلوگرم آووکادو، با‌توجه‌به اینکه میوۀ مذکور تولید داخل ندارد و جهت جلوگیری از مراجعۀ مکرر متقاضیان واردات آن نیازی به اخذ مجوز از این دفتر ندارد و بلامانع است.». نتیجه می‌گیریم که:

درست است که آووکادوی خونتان پایین آمده، قبول داریم که سرانۀ مصرف آووکادویمان از میانگین جهانی پایین‌تر است و این زنگ خطر را برای سلامتی جامعه به‌صدا در آورده، ولی این‌قدر ندید‌بدید‌بازی هم در‌نیاورید دیگر. رفته‌اید پاشنۀ در دفتر بندۀ خدا را در‌آوردید؛ هی «آووکادو» «آووکادو» کردید که کلا بلامانع کردند.

با زحمات آقای ع و سایر دوستان از‌این‌پس می‌توانیم مثل مظفرخان از آن‌طرف سفره داد بزنیم: «آووکادو بده بابا!».

توجه داشته باشید که موز قدیمی شده. اگر مهمانی باکلاسی رفتید، بگویید: «پس با اجازه‌تون من یه آووکادو برداشتم!».

   ..........................................

 

حرکات نمایشی با سیگار

از اول می‌دانستیم دود این پیشرفت فناوری یک‌جایی در چشممان خواهد رفت. نمونه‌اش همین موردی که رئیس مرکز فناوری اطلاعات پلیس راهور اعلام کرده: «تخلفات رانندگان در پشت فرمان مانند نبستن کمربند ایمنی، استفاده از تلفن همراه، و خوردن و آشامیدن نیز با دوربین ثبت می‌شود.». 

چراغ قرمز رد نکنی، زرد هم ایضاً، ممنوع هم نروی، دوبله هم پارک نکنی، چیزی هم نخوری! مگر داریم؟! مگر می‌شود؟! کوتاه بیاییم، از فردا هم می‌گویند: «بین خطوط حرکت کنید.» و رسماً مثل خارج می‌شود!

آدم دیگر احساس راحتی نمی‌کند. مثل وقتی سر جلسۀ امتحان نشسته‌ایم و مراقب بالای سرمان ایستاده تا با کوچک‌ترین حرکتی مچمان را بگیرد. اگر از فردا دیدید برای این موارد هم برگ جریمه صادر شده، تعجب نکنید:

توجه نکردن به عفت کلام: دوربین‌های نسل آینده مجهز به سیستم لب‌خوانی می‌شوند و هر فحشی که به رانندگان دیگر بدهید ثبت و قسمت‌های قابل‌پخشش در پروندۀتان منظور می‌شود.

حرکات نمایشی با سیگار: حرکات نمایشی با دود سیگار و ایجاد حلقه‌های متوالی بیست نمرۀ منفی دارد و تصویر شما حین ارتکاب جرم مستقیماً برای منزل شما ارسال می‌شود.

چرت زدن حین واژگونی: وقتی در جاده خسته هستید و می‌خواهید یک‌کم پلکتان را گرم کنید دوربین متوجه می‌شود و ابتدا اعمال قانون می‌شوید و سپس با خیالی آسوده و وجدانی راحت واژگون می‌شوید و به دیار باقی می‌شتابید!

   ..........................................

 

ممنون که هستید!

مسئولان واقعاً زحمت می‌کشند و هر‌چند سال یک‌بار برایمان کار درست می‌کنند: طرح تعویض کارت‌های پایان‌خدمت، طرح تعویض پلاک خودروها، رونمایی از کارت سوخت، خداحافظی با کارت سوخت، رونمایی از کارت ملی موقت، رونمایی از خود کارت ملی. این روزها هم که قرار است کارت ملی هوشمند‌ را برایمان چاپ کنند و باز‌هم ما را وادار می‌کنند بگوییم: «مسئولان! ممنون که هستید!».

برخی مزایای مغفول‌ماندۀ این‌گونه‌طرح‌ها از‌دید کارشناسان «سرسره»:

خروج از رکود: این ۳۱هزارتومانی که می‌دهید ممکن است برای امثال من و شما که یارانۀ ۴۵هزارتومانی می‌گیریم آب نداشته باشد، ولی برای بخش‌هایی که درگیر این خدمات می‌شوند نان دارد.

بهبود شاخص اشتغال: یک عده از بی‌کاری در‌می‌آیند؛ شما هم سر کار می‌روید. بازی دو‌سَر‌بُرد است.

عدم تبعیض: درست است که در کیف پولتان کارت پایان‌خدمت و گواهی‌نامه هوشمند باشند، ولی کارت‌ملی کم‌هوش باشد؟!

 

کلیــد واژه هــا
اشتراک گذاری
نظــر شـــما
نـــام پســت الکترونیــکی تصویـر امنـیتی