کد خبر : 74060
/ 21:05

نقش کلفتی سبیل در تعیین اجاره‌بها!

گویا قرار است یکی از بی‌رحم‌ترین، سنگ‌دل‌ترین و بی‌منطق‌ترین پدیده‌های اجتماعی هم بالاخره یک‌بار هم که شده دلش به رحم بیاید و متأثر شود ...

نقش کلفتی سبیل در تعیین اجاره‌بها!

نویسنده: مجتبی نخعی‌راد

طنز سرسره در شهرآرا آنلاین / گویا قرار است یکی از بی‌رحم‌ترین، سنگ‌دل‌ترین و بی‌منطق‌ترین پدیده‌های اجتماعی هم بالاخره یک‌بار هم که شده دلش به رحم بیاید و متأثر شود، چون شنیدیم عضو کمیسیون عمران مجلس خبر داده: «نرخ اجارۀ مسکن متأثر از نرخ تورم است و در صورتی که این نرخ کاهش یابد، قیمت‌های اجاره نیز افزایش پیدا نخواهد کرد.».

ضمن تشکر از مسئولانی که واقعاً زحمت می‌کشند و حقوق می‌گیرند تا در محل کار زیر باد کولر نشسته و بین نرخ‌های مختلف تناسب پیدا کنند، با توجه به اینکه صاحب‌خانه‌های دوست‌داشتنی هر ساله نشان می‌دهند که به این راحتی‌ها متأثر نمی‌شوند، ما در سرسره بالاخره فرمول دقیق تعیین اجاره‌بها مورد تأیید «اتحادیۀ صاحب‌خانه‌ها» را به دست آوردیم.

نرخ اجارۀ امسال مساوی است با: «اجارۀ پارسال ضرب در عدد دلخواه به توان پرتوان، ضرب در میزان کلفتی سبیل و دور بازوی صاحب‌خانه، به علاوه تراز مثبت فعالیت‌ املاکی‌های محل، ضرب در تعداد خانم بچه‌های مستأجر، به‌علاوه دوبرابر تعداد کفش‌های جلوی در، ضرب در پیش‌بینی قیمت دلار و سکه به توان قیمت نفت برنت دریای شمال!».

   ..........................................

 

رضایت از صمیم قلب

قدیمی‌ها گفته‌اند هنر نزد ایرانیان است و بس، ولی امروزه ثابت شده خلاقیت هم نزد ایرانیان است و بس. یکی از ایرلاین‌های محترم که از یزد به تهران پرواز داشته‌اند، بعد از تأخیر طولانی زحمت کشیده‌اند و پای پرواز از مسافران امضا گرفته‌اند که بعداً هیچ شکایتی نکنند! صندوق‌های انتقادات و پیشنهادات و طرح‌ تکریم ارباب رجوع را که خاطرتان هست؟ آن‌ها قدیمی شده، مشتری‌مداری مدل ۲۰۱۷ یعنی همین رضایت کتبی مشتریان! در همین راستا پیشنهاد می‌شود:

دو بند دیگر هم آخر رضایت‌نامه اضافه کنند که اگر اکسیژن کابین کم شد، غذا مسموم بود یا هواپیما افتاد، مسافران با خوشحالی و رضایت از صمیم قلب به دیار باقی بشتابند.

خودروسازهای محترم هم قبل از تحویل خودرو به مشتری، امضا بگیرند که اگر ماشین صفر کیلومترشان چپی از کار در آمد، توی جاده ترمزش نگرفت یا موتورش سوخت، شکایت نکنند و به قسمتشان راضی باشند.

کمپانی‌های خارجی هم می‌توانند الگوبرداری کنند، مثلا سامسونگ هم برای گوشی نت بعدی، از مشتریان امضا بگیرد که اگر گوشی منفجر شد، مشتریان با رضایت خودشان ترکیده‌اند.

   ..........................................

 

نفش زولبیا در کنار بامیه

این است جواب این همه زحمات؟ بعد از این همه فروش سرویس قابلمه و ماهیتابه، بعد از پخش این همه تبلیغات چیپس و شوینده‌های خارجی، بعد از هجوم حماسی سریال‌های تکراری به کنداکتور پخش تلویزیون، بعد از این همه پخش صحنه‌ آهسته‌های قشنگ قبل، وسط و بعد از سرویس‌های کوبیاک و جاخالی‌های سعید معروف، انتظارات نامعقول دارید؟ مدیر گروه فیلم و سریال شبکه حق دارند که دلخور شوند و بگویند: «عده‌ای فکر می‌کنند سریال‌های ماه رمضان حتماً باید کمدی باشند و نمی‌دانم این فرضیه از کجا آمده است؟» اما ما با هماهنگی عوامل اطلاعاتی ستون سرسره منشأ این فرضیۀ زشت را کشف کردیم و تعدادی از عوامل آن نیز دستگیر شدند. اعترافات این عده نشان داد:

آن‌ها از «مافیای پیاز» پول گرفته‌اند تا جلوی سریال‌های گریه‌دار را بگیرند و به‌جای تلویزیون، نقش پیاز را در گریه پررنگ‌تر کنند.

فکر می‌کنند با تمام شدن «دورهمی» و حضور فعال اشک‌ها در برنامۀ «ماه عسل»، ممکن است افسرده شوند. در حالی که هنوز هم برنامه‌های کمدی مانند گزارش‌های جواد خیابانی و سرهنگ علیفر وجود دارد.

وجود بیست و چند شبکۀ تلویزیونی آن‌ها را دچار اشتباه کرده است. آن‌ها نمی‌دانند که کارکرد برخی شبکه‌ها مانند چراغ زرد راهنمایی، نقش زولبیا در کنار بامیه و وجود اینترنت اکسپلورر در ویندوز است: «این‌ها برای خالی‌نبودن عریضه هستند و باید از آن‌ها رد شد!».

 

کلیــد واژه هــا
اشتراک گذاری
نظــر شـــما
نـــام پســت الکترونیــکی تصویـر امنـیتی