کد خبر : 72599
/ 18:41

تاریخ تولید تخم‌مرغ‌ها و نظریه سفر در زمان!

ما هر چه می‌گوییم علم پیشرفت کرده و ناممکن‌ها دیگر ممکن شده، کسی باورش نمی‌شود.

تاریخ تولید تخم‌مرغ‌ها و نظریه سفر در زمان!

مجتبی نخعی راد- ما هر چه می‌گوییم علم پیشرفت کرده و ناممکن‌ها دیگر ممکن شده، کسی باورش نمی‌شود. مثلا همین تاریخ تولید درج شده روی برخی کالاها که مربوط به روزهای آینده است را در نظر بگیرید، در واقع این رخدادها در عین سادگی کاملا پیچیده است و نظریه سفر در زمان را ثابت می‌کند. اما مردم تصاویر این کالا را در شبکه‌های اجتماعی برای یکدیگر می‌فرستند و می‌خندند، غافل از اینکه این‌ها امروز برای شما خنده‌دار است، فردا که می‌روید فروشگاه و کالای «مثلا تاریخ امروز» را تهیه می‌کنید، قیافه راضی شما برای تولیدکننده و فروشنده خنده‌دار خواهد بود.

در همین راستا، مورد جدیدی که خبرگزاری فارس گزارش داده از همه جالب‌تر است: «در برخی واحدهای تولیدی، تخم‌مرغ‌ها تا ۲۰روز در انبارها مانده و سپس تاریخ تولید روی آن‌ها با فاصله ۲۰روز درج شده و روانه بازار می‌شود.» درستش هم همین است، تاریخ تولید یعنی تاریخی که کالا روانه بازار می‌شود، نه تاریخی که مرغ تخم می‌کند!

تازه بالاخره یک‌بار تکلیف این داستان که اول مرغ بوده یا تخم مرغ مشخص شد، تخم‌مرغ دست‌کم بیست روز جلوتر است! توصیه می‌کنیم سعی کنید تخم مرغ‌ها را قبل از مصرف معاینه کنید، چون اگر بیست روز قبل تاریخ تولید و بیست روز بعدش که ما آن را می‌خریم و استفاده می‌کنیم را جمع کنید، خودش یک عمر می‌شود، ممکن است شام به‌جای نیمرو، با جوجه سرخ شده در ماهی‌تابه مواجه شوید!

 

بی‌تو مرا حبس می‌شود

در دوران مدرسه، معلمی داشتیم که پشت سرش چشم داشت! یعنی رو به تخته هم که بود، تمام شیطنت‌های بچه‌ها را می‌دید و طوری دقیق گچ را به طرفشان پرتاب می‌کرد که موشک‌های بالستیک هنوز به آن فناوری دست پیدا نکرده‌اند. حالا حکایت مسئولان هم هنگام سخنرانی همین شده، همه مستمعان باید حواسشان به تخته یا همان تریبون باشد.

در همین راستا آقای عارف و دوستان، یک طرح دوفوریتی مهم و تاریخی را کلنگ زده‌اند که «هر کسی با هر اقدامی اعم‌از طرح سوال یا غیر آن، در مراسم سخنرانی اعم‌از مراسم رسمی یا مراسمی که عرفا بدون مجوز تشکیل می‌شود، موجبات توقف یا جلب توجه به خود یا تشنج شود، به حبس از ۶ماه تا دو سال محکوم می‌شود.» ضمن تشکر از خاموشی‌های خوزستان، گلابی‌ها، بیکاری‌ها، نمایندگان دوفوریت‌شناس و «حقوق شهروندی‌»ای که به صورت خاص در طرح مذکور در نظر گرفته شده، در همین راستا پیشنهاد می‌کنیم هنگام سخنرانی مسئولان:

همه دست به سینه باشند و اگر سرماخوردگی دارند به سخنرانی نیایند، چرا که حتی سرفه و عطسه‌ صدادار با توجه به اینکه موجب جلب توجه شود، قطعا حبس و زندانی خواهد داشت.

همه قبل مراسم، تمرین خودداری از خنده داشته باشند تا اگر سخنران آمار تورم و اشتغال‌زایی را گفت، بتوانند حالت عادی چهره خود را حفظ کنند و خدای نکرده تبسم یا بدتر از آن لبخند نزنند، چون باعث خارج‌شدن رشته کلام از دست سخنران شده و مشمول مجازات‌های این بند می‌شود.

ترجیحا چند ساعت قبل از مراسم مایعات ننوشند، با این حال چنانچه سیستم طبیعی بدنشان بی‌موقع عمل کرد و کار عجله‌ای پیش آمد که مجبور به ترک مراسم شدند، آرام سرشان را بدزدند و به‌صورت آهسته و سینه‌خیز از مراسم خارج شوند که جلب توجه نشود.

این طرح چیز تازه‌ای هم نیست، چرا که احتمالا مراد شاعر از واژه «تو» در بیت «بی تو مرا حبس می‌شود، آوارگی کوه و بیابانم آرزوست» سوال بی‌موقع بوده که از قرن‌ها پیش هم حبس داشته و برای همین به کوه و بیابان فرار می‌کرده‌اند.

 

کلیــد واژه هــا
اشتراک گذاری
نظــر شـــما
نـــام پســت الکترونیــکی تصویـر امنـیتی