کد خبر : 72472
/ 19:56

دربی کاتور

بعضی دوستان بدانند اگر بعد از بازی درمورد بازی اظهارنظر کارشناسی نکنند، کسی نمی‌گوید: زبانت را موش خورده است. لازم به ذکر است نویسنده کتاب «چگونه ۱۲۰سال عمر کنیم؟» شخصا در سن ۶۵ سالگی فوت کرده است!

دربی کاتور

مهدی محمدی- بعضی دوستان بدانند اگر بعد از بازی درمورد بازی اظهارنظر کارشناسی نکنند، کسی نمی‌گوید: زبانت را موش خورده است. لازم به ذکر است نویسنده کتاب «چگونه ۱۲۰سال عمر کنیم؟» شخصا در سن ۶۵ سالگی فوت کرده است!

 

  • می‌گویند: برد در دربی، مثل بقیه بازی‌ها فقط ۳ امتیاز دارد. این یک حقیقت است ولی متاسفانه واقعیت ندارد.

 

  • طرف‌داران هر تیم، سعی کنند وقتی تیم محبوبشان گل زد، آن‌ها را تشویق نکنند. بازیکنان فوتبال ما مثل کسانی هستند که توی مهمانی‌ها کباب باد می‌زنند و زمانی که از آن‌ها تشکر می‌کنی، جوگیر می‌شوند و تندتر باد می‌زنند و باعث می‌شوند کباب‌ها بسوزند.

 

  • بعضی‌ها همراه خودشان یک چراغ قوه لیزری به ورزشگاه می‌برند و روی داور و بازیکنان لیزر درمانی انجام می‌دهند. پیشنهاد می‌شود این افراد که این‌قدر کرم دارند به جای ورزشگاه، به ماهی‌گیری بروند و این کرم‌ها را سرقلاب بگذارند.

 

  • زودپز و داور دربی هر دو تا سوت می‌زنند، ولی چرا فقط یکی از آن‌ها باید ناسزا بشنود؟

 

  • گزارشگران بازی وظیفه دارند بازی را دقیق گزارش کنند، نه اینکه حدس بزنند. مثلا این یعنی چی: ابراهیمی، نه ببخشید نورافکن، شاید هم خسرو حیدری بود که مرتکب خطا شد. من نمی‌دونم فقط فهمیدم که به هر حال یکی اونجا خطا کرد!

 

  • بعضی پدرها آن‌قدر طرف‌دار دو آتیشه یک تیم هستند که بعد از انجام سونوگرافی از دکتر می‌پرسند: بچه، پرسپولیسیه یا استقلالی؟

 

  • داور دربی اگر اشتباهی به یک بازیکن کارت بدهد، این اشتباه برای او حتی از اشتباه گرفتن شیر آب داغ و سرد گران‌تر تمام می‌شود.

 

  • دربی مثل یخچال است، همه‌اش آدم فکر می‌کند توی آن چیزی هست که آدم از آن بی‌خبر است.

 

  • داور دربی باید از برخی تماشاگران توهین‌کننده به داور، شماره حسابشان را بگیرد و توی دفترچه‌اش یادداشت کند تا بعد از بازی ارث پدرشان را به حسابشان واریز کند.

 

  • اینکه طرف‌داران بعضی از دو تیم به گذشته خودشان در دربی افتخار می‌کنند، مثل این است که یک رتبه هفت رقمی کنکور به نمره20 نقاشی کلاس دوم ابتدایی خودش افتخار کند.

 

  • خیلی خوب است که بازیکنان دو تیم پایتخت، همگی اتومبیل مدل بالا دارند. اگر آن‌ها هم با اتوبوس شرکت واحد رفت و آمد می‌کردند و ما به تهران سفر می‌کردیم باید به‌خاطر احترام به مسن‌ترها، صندلی خودمان در اتوبوس را به آن‌ها تعارف می‌کردیم.

 

  • وقتی یک تیم می بازد بعضی طرف دارها آنقدر غصه می خورند و به زمین و زمان بدوبیراه می گویند که بازیکنان، مربی و مدیر باشگاه بازنده به جای شرکت در کنفرانس خبری بعد بازی، باید پیش آن‌ها بروند و بگویند: حالا شما خودت رو ناراحت نکن، دنیا که به آخر نرسیده!

 

  • بعضی بازیکنان این‌قدر قشنگ خودشان را می‌اندازند روی زمین که محسن تنابنده، جایزه سیمرغ بلورین بهترین بازیگر مرد را که تازه گرفته است، تقدیم آن بازیکن می‌کند و می‌گوید: بازیگر واقعی تویی!

 

  • بعضی بازیکنان هم طوری بازی می‌کنند که انگار آمده‌اند یک دوری بزنند و بعدش بروند. باور بفرمایید که ماشین لباس‌شویی خانه ما از آن‌ها بیشتر راه می‌رود.

 

  • داور باید به بازیکنانی که در زمین خشونت انجام می‌دهند، به جای کارت دادن، چند تا لگد و سیلی بزند تا دیگر مرتکب خشونت نشوند.

 

  • پشت هر بازیکن موفقی، چندتا تماشگرنما دارند لیزر می‌اندازند. البته بیشتر روی صورت بازیکن موفق لیزر می‌اندازند.

 

  • گاهی هم تماشاگران باید به بازیکنان بگویند: حالا این‌قدر توی زمین قدم نزنید، چند لحظه بنشینید، ما فقط اومدیم خودتون رو ببینیم و بریم.

 

  • مربیان و مدیران برخی باشگاه‌ها فقط به بازیکن خارجی علاقه دارند. گفته می‌شود یکی از مربیان وقتی اسم «آن مان نوارا دو دو اسکاچی» را از زبان چند بچه که داشتند با هم بازی می‌کردند، شنیده است، گفته: از اسمش معلوم است بازیکن خوبی است، می‌شه بخریمش؟!

 

کلیــد واژه هــا
اشتراک گذاری
نظــر شـــما
نـــام پســت الکترونیــکی تصویـر امنـیتی