کد خبر : 71693
/ 21:23
دعوای داماد و مادر زن می‌تواند پایه‌های یک زندگی را متزلزل کند ...

مادر زن سلام

چند وقت پیش یکی از تیترهای صفحه حوادث روزنامه توجهم را به خود جلب کرد؛ دامادی با نارنجک مادرزنش را منفجر کرده بود!

مادر زن سلام

علیرضا گرانپایه- امیدوارم همه مادرزن‌ها مرا ببخشند از این که از فعل «منفجر‌کردن» استفاده می‌کنم، اما آخر انفجار طبیعی‌ترین خصلت نارنجک است. وقتی این خبر روزنامه را می‌خوانیم ناخودآگاه به ذهنمان خطور می‌کند که رابطه داماد با مادرزن تا چه حد باید خصمانه باشد که داماد متن زندگی را با صحنه جنگ اشتباهی بگیرد. اگرچه همه دامادها و مادرزن‌ها با نارنجک سراغ همدیگر نمی‌روند، اما بعضی‌هایشان نارنجک را رقیق می‌کنند یا به تکه‌های مساوی تبدیل می‌کنند که برای یک عمر قابل استفاده باشد.

بسیاری از مشکلاتی که در زندگانی همسران جوان ظهور می‌کند، بیشتر ریشه در مسائلی دارد که در روزهای نخستین دیدارها در رفتار والدین و خواهرها و برادرهای بزرگ تر و دیگر بستگان مطرح می‌شود مثلاً می‌گویند که فلانی چنین گفت و به همانی چنین نظر دارد و مانند این‌ها.

خانواده عروس باید با انجام رفتارهای مناسب و مطلوب سابقه ذهنی خوبی را برای داماد خود ایجاد کنند تا جایی برای بهانه‌جویی‌های او باقی نگذارند، اگر چه همه دامادها بهانه‌گیر نیستند ولی چه بهتر که ما نیز به گونه‌ای رفتار کنیم که بهانه‌گیران نیز نتوانند مجالی برای ابراز بهانه‌ها پیدا کنند.

برای تنظیم رابطه‌ای مثبت میان مادرزن‌ها و دامادها بدون آنکه ضامن نارنجک چکانده شود، چه باید کرد؟ برای پاسخ به این سوال و البته مشکلاتی که مخصوصا در دوران عقد گریبان‌گیر دو طرف می‌شود، مطلبی تهیه کردیم به این امید که دیگر هیچ دامادی برای خلاص شدن از دست مشکلات به دنبال نارنجک نباشد.

..........................................

 

ذهنتان را پاک‌سازی کنید

بسیاری از دخترها و پسرها سال‌ها پیش از ازدواج در بمباران اطلاعات منفی از کاراکتر «مادرشوهر» و «مادرزن» قرار می‌گیرند. در جامعه ما عموما تصویری منفی از «مادرزن» ارائه می‌شود، از این زاویه شاید بتوان بخشی از اختلافات داماد و مادرزن را ناشی از این تلقینات دانست. بسیاری از زوج‌هایی که با این ذهنیت غلط زندگی خویش را آغاز می‌کنند بدون آنکه واقعا دخالتی از جانب بزرگ‌ترها به زندگی آن‌ها وارد آید از همان ابتدا سعی بر جداسازی می‌کنند و محدودیت‌هایی برای آمد‌و‌شد قائل می‌شوند که همین مسئله نیز می‌تواند به شروع چالش‌های خانوادگی بعدی منجر شود. در الگوی عمومی، زوج‌ها خانواده‌های ترکیبی دارند، بنابراین ما مجبوریم دو مجموعه گسترده و سببی را یکپارچه سازیم. برخورد واقع‌گرایانه در مسائل و نگرش مثبت اعضا می‌تواند به استحکام پیوند‌ها کمک کند. برای درک بهتر این موضوع فرض کنید که یک جمله ساده «مواد غذایی مناسب و استاندارد برای خانواده تهیه کنید» را هم مادر‌خانمتان به شما بگوید. همین جمله را می‌توانید چند مدل برداشت کنید، مثلا بگویید چقدر مادرخانمم به فکر سلامتی من است یا بگویید مادر خانمم می‌خواهد در تمام زندگی‌ام دخالت کند. این برداشت‌های متفاوت از پیشینه ذهنی شما نسبت به یک آدم می‌آید.

 

قدرشناس‌ها محبوب‌‌ترند

مادر همسر شما یک عمر برای دخترش زحمت کشیده و میوه زندگی‌اش را دودستی تقدیم شما کرده. او به عنوان مادری مهربان و فداکار حق بزرگی بر گردن شما دارد و شما به عنوان داماد او وظیفه دارید تا احترام، جایگاه و موقعیت او را به رسمیت بشناسید و به او محبت کنید. شوخی‌ها و ذهنیت‌های دور از انصاف معمول در جامعه را فراموش کنید. شما می‌توانید با رفتار و ذهنیت درست، رابطه‌ای شیرین و سرشار از محبت و احترام با مادر همسرتان داشته باشید. از سوی دیگر شما با ازدواج وارد رابطه با خانواده‌ای شده‌اید که یکی از مهم‌ترین ارکان آن، مادرهمسرتان است. با پایه‌ریزی درست رابطه و رعایت یکسری از مسائل، شما می‌توانید بنای یک رابطه صمیمانه، دوستانه و محبت‌‌آمیز را بسازید.

 

فاصله خود را حفظ کنید

مادر همسر شما، مادر شما نیست. پس همیشه در هاله‌ای از احترام، فاصله و رسمیت رفتار کنید. سعی کنید بی‌دعوت به خانه او نروید و جلوی او آنقدر راحت نباشید که بی‌ادبانه دراز بکشید، با پیژامه بنشینید یا بخواهید تا غذای مورد علاقه‌تان را برایتان بپزد. همیشه باید حریمی میان شما و مادر همسرتان وجود داشته باشد. البته حواستان باشد که حفظ فاصله باعث نشود که صمیمیت بین شما و مادرخانمتان کم شود. حالا که حرف از آشپزی و غذا شد، این را هم بگوییم که به احتمال قریب به یقین، در بسیاری از مواقعی که مادرزن خود را می‌بینید، وی در حال پخت‌و‌پز خواهد بود؛ در میهمانی‌ها یا جشن‌های خانوادگی یا شام و ناهاری که تنها با شما و دخترش صرف خواهد کرد. به هر حال این پخت‌و‌پز تنها تهیه غذا نیست؛ بلکه راهی است برای جمع کردن اعضای خانواده دور هم و به همین دلیل پختن غذا برای او معنای ویژه‌ای دارد. اگر شما از دستپخت او تعریف کنید، در این امر مهم سهم خواهید داشت و او برای همیشه شما را به سبب این درک متقابل دوست خواهد داشت.

 

نظرخواهی کنید

مادرها عاشق این هستند که حس کنند بچه‌ها هنوز به آن‌ها نیاز دارند. اگر در کاری نظر او را بخواهید، حتی اگر تصمیم خود را از قبل گرفته باشید، می‌توانید قدم بزرگی برای برقراری یک ارتباط خوب بردارید. مطمئن باشید که برای مادرزنتان، اجرای توصیه‌اش به اندازه نظرخواهی از او مهم نیست. او فقط می‌خواهد احساس کند که نادیده گرفته نمی‌شود. نظرش را در مورد رنگ پیراهنی که می‌خواهید بخرید، بپرسید. حتی گاه در مورد مشکلاتی که با دخترش دارید، از او راهنمایی بخواهید.

 

هدیه مهمه

دادن هدیه، مستقیم‌ترین و راحت‌ترین راه برای به دست آوردن دل مادرزنتان است؛ به شرط آنکه هنگام هدیه خریدن فکر کنید و یکراست به سراغ گران‌ترین هدیه نروید. اشتباه نکنید، با خرید یک هدیه گران‌قیمت به جای خوشحال کردن مادرزنتان، او را وحشت زده خواهید کرد. با خرید عاقلانه به او ثابت کنید مرد زندگی هستید. هوشیار باشید، مکالمات خود را با مادرزنتان به یاد آورید و به کمک شناختی که از او به دست آورده‌اید، هدیه‌ای بخرید که او را تحت تاثیر قرار می‌دهد. 

اگر مشکل مالی دارید و به هر دلیلی نمی‌توانید هدیه تهیه کنید، دست به تلفن شوید. خیلی از مردها عادت به حرف زدن ندارند و تنها وقتی تلفن می‌کنند که کاری جدی و مهم داشته باشند؛در صورتی که گفتگو و خوش‌و‌بش برای زنان ضروری است و اغلب بدون هیچ دلیل خاصی به هم تلفن می‌کنند. زنان برخلاف مردان که هر وقت زنگ تلفن را می شنوند امیدوارند کسی با آن‌ها کار نداشته باشد، دوست دارند تلفنی حرف بزنند. بهتر است عادت کنید گاهی یک تلفن چنددقیقه‌ای به مادرزنتان بزنید. باور کنید از معجزه‌ای که این تماس‌ها باعثش خواهد شد، شگفت زده می‌شوید.

 

سخت‌گیری‌ها را ببخشید

در دوران آشنایی و خواستگاری معمولا خانواده‌ها و به‌ویژه مادرهمسرتان، برای اطمینان از انتخاب فردی مناسب برای ازدواج با دخترشان، اغلب سخت‌گیری‌ها و حساسیت‌هایی را به خرج می دهند که ممکن است باعث دلخوری شود. منصف باشید و از دید آن‌ها به ماجرا نگاه کنید. تصور کنید پسری به خواستگاری خواهر خود شما آمده است. آیا همین قدر سخت‌گیر و دل نگران نخواهید بود؟ به مادر همسرتان حق بدهید نگران آینده دخترش باشد و سخت‌گیری‌های او را ببخشید و سعی کنید به او اطمینان بدهید همسر خوبی برای دخترش خواهید بود.

 

همسرتان مدیریت کند

اگر داماد، مادرزن و همسر را اضلاع یک مثلث بدانیم، نقش همسر را در تنظیم رابطه مثبت بین دو ضلع دیگر نمی‌توان نادیده گرفت. نقش بسیار مهمی در کاهش یا افزایش تنش بین داماد و مادرزن دارد. ما باید روی رشد فکری زن وقتی زندگی مشترک را آغاز می‌کند، حساب باز کنیم.

اگر زن جوانی که به تازگی ازدواج کرده صرفا به آنچه مادرش گوشزد می‌کند، بسنده کند رابطه خود و همسرش را به پرتگاه نزدیک کرده است، بنابراین اگر زن جوانی با دخالت‌های بی‌مورد مادرش (مرد جوان با دخالت‌های بی‌مورد مادرش)‌ روبه‌رو شد و احساس کرد این دخالت‌ها به رابطه او با همسرش لطمه می‌زند باید محترمانه از مادرش بخواهد در حاشیه زندگی او (نه در متن)‌ قرار گیرد.

ما گاهی‌ می‌بینیم دختران جوان با درددل کردن راه دخالت مادرشان را هموار می‌کنند، آنچه ما پیشنهاد می‌کنیم در گام اول طرح مسئله و مشکل در یک فضای آرام بین زوج‌ها است و در صورتی که به پاسخ نرسید مراجعه به متخصصان «زوج‌درمانی» و «خانواده‌درمانی» است.

..........................................

 

چند توصیه مهم برای مواجه مادرخانم‌ها با دامادان تازه وارد به خانواده

دامادم دورت بگردم

100024.pngابراز دوستی و علاقه‌مندی به داماد امری مهم و در خور توجه بوده و چه خوب است که گاهی پدر زن و مادر زن و در صورت امکان برادران بزرگ تر به داماد تلفن بزنند و احوال او را جویا شوند و ابراز علاقه کنند.

بعد از عروسی باید رفتارهایی به قاعده و وزین داشت و برخوردهایی همراه با احترام را مد‌نظر قرار داد و از اجبار و تحمیل پرهیز کرد؛ مثلاً اگر علاقه‌مندیم که با همسران جوان به سفر برویم، خوب است که از آن ها دعوت و تقاضا کنیم که سفر با خواست و هماهنگی آن‌ها انجام شود و آن‌ها احساس تحمیل به خود نکنند‌. بسیاری از خانواده‌ها به اشتباه گمان می‌کنند پسر یا دختری که به عنوان داماد یا عروس وارد جمع آن‌ها شده، باید مانند بچه‌های خودشان باشد؛ اما باید این واقعیت را بپذیریم که عروس، عروس و داماد هم داماد است.

آن‌ها افراد غریبه‌ای هستند که با قراردادی قانونی وارد خانواده ما شده‌اند و به این شکل یکی از اعضای خانواده‌مان به حساب می‌آیند؛ اما فرزندان ما نیستند. برای مثال، اگرچه ما حتی حق نداریم سر فرزندمان داد بکشیم؛ اما با عروسمان اصلاً نمی‌توانیم این کار را بکنیم. شاید فرزند ما به علت رابطه خونی و ذاتی که داریم از داد زدن ما ناراحت نشود؛ اما این مسئله به راحتی می‌تواند در عروسمان آسیب عاطفی ایجاد کند.

یا مثلاً ممکن است از پسرمان انتظاراتی داشته باشیم؛ اما نمی‌توانیم از دامادمان بخواهیم فلان کار را برای ما انجام دهد؛ زیرا ممکن است باعث دلخوری‌هایی بشود. قطعاً شکل صحبت ما باید متفاوت باشد و مانند فرزندانمان با عروس یا دامادمان رفتار و صحبت نکنیم. نباید با استناد به برخی اشعار یا ضرب‌المثل‌های نامناسب از قبل با داشتن پیش‌داوری‌های منفی با داماد برخورد کرد. باید در مورد داماد واقع‌بین نباید به همه بدبین بود و نسبت به همه خوش‌بین؛ بلکه باید واقع‌نگر باشیم.

اگر از تمکن مالی برخوردار هستیم و در می‌یابیم که همسران جوان زندگانی خود را با سختی و تنگدستی می‌گذرانند، در اندازه توانمان خوب است که به آن‌ها کمک کنیم.

 

اشتراک گذاری
نظــر شـــما
نـــام پســت الکترونیــکی تصویـر امنـیتی