کد خبر : 70360
/ 18:31
زن و شوهر دعوا کنند اما به فکر راه‌حل‌های آن نیز باشند؛

توپ خونه

ارتباط من و همسرم در چه وضعیتی است؟ این سوالی اساسی است که هر جوانی در آستانه ازدواج مصمم به یافتن پاسخ آن است؛ گرچه پاسخ‌گویی به آن بعد از ازدواج هم اهمیت دارد. جالب است که بدانیم جواب شرع، عقل، علم و عرف به این سوال یکسان و یک کلمه یعنی «کفو همدیگر بودن» است.

توپ خونه

کفو هم‌بودن دو همسر یعنی تناسب هم‌شأنی و هم‌ترازی و در اصطلاح عرف یعنی با هم جور‌بودن. ازدواج پیوند بین دو انسان و دو خانواده است که اجزای اصلی و اساسی آن زن و مرد هستند و هر قدر بین این اجزا و عناصر هماهنگی، تناسب و سنخیت بیشتری باشد، آن پیوند استوارتر، مستحکم‌تر، پرثمرتر و لذت‌بخش‌تر خواهد بود.

علم و تجربه گویای آن است که علت اساسی بیشتر ناهنجاری‌ها و ناسازگاری‌های زندگی زناشویی تناسب‌نداشتن و ناهماهنگی بین زن و شوهر است، بنابراین شناخت اموری که موجب هماهنگی و تناسب بین زوجین می‌شود، ضروری و لازم است و به‌هیچ‌وجه نباید این مسئله را به بعد از ازدواج موکول کرد.

همه دوست دارند شنیده شوند اما کمتر کسی گوش می‌دهد. یکی از مشکلات اساسی زوجین مشکل‌دار این است که به حرف همدیگر گوش نمی‌دهند. وقتی خوب به طرف مقابل گوش ندهیم، فقط چیزهایی را می‌شنویم که دوست داریم، ممکن است از چند جمله طرف مقابل فقط یکی که ما را عصبانی می‌کند، بشنویم و آن وقت دچار خشم بیشتر شویم و به آن واکنش نشان دهیم. کسی که خوب گوش نمی‌دهد، نمی‌تواند یک ارتباط صمیمی برقرار کند؛ چراکه مهم‌ترین حس برای برقراری ارتباط یعنی اعتماد را به طرف مقابل خود نمی‌دهد.

................................................

باید بدانید که زندگی مشترک همیشه روی پاشنه آرامش نمی‌چرخد و به هرحال گاهی اوقات جروبحث نیز به صورت چاشنی وارد زندگی می‌شود اما مسئله این است که اگر زن و مرد، روی هیجانات و احساسات خود مدیریتی نداشته باشند، این چاشنی به یک معضل بزرگ تبدیل می‌شود.دلیل اصلی و مهم اختلافات و جروبحث‌های زناشویی را باید در اختلافات فرهنگی دانست و اینکه تعریف ارزش‌ها از دید هر کدام از زن و شوهرها متفاوت است. بسیار زیاد شاهد هستیم که سردرگمی بین سنت و مدرنیته، محل اختلاف در زندگی زناشویی است. از دیگر عواملی که می‌توان به آن اشاره کرد، نداشتن مهارت‌های ارتباطی و حل مسئله در زن و شوهر است. با دانستن مهارت‌های زندگی، همسران می‌توانند یکدیگر را به راحتی درک کنند. یکی دیگر از علل مشاجره و دعوا بین همسران، تلاش برای تغییر دادن رفتارهای یکدیگر است، وقتی یکی از همسران درصدد تغییر رفتار شریک زندگی‌اش برمی‌آید، ناخودآگاه باعث می‌شود که شریکش از خود مقاومت نشان دهد که این مقاومت و سپر دفاعی در دست گرفتن سبب جرو‌بحث در زندگی می‌شود.

 

نامه بنویسید

نامه نوشتن بعد از پایان دعوا و مشاجره در برخی از مواقع برای آرام‌شدن سنگین جو حاکم در خانه بسیار مفید است. از آن جهت که قبل از خواندن نامه توسط همسرمان، خودمان چند بار احساسات و عقایدمان را که روی کاغذ نوشته‌ایم، می‌خوانیم و جملاتی را که بار منفی دارد، اصلاح می‌کنیم و هنگامی که همسرمان مشغول خواندن نامه است به دلیل نبود ما، خودش را جای ما می‌گذارد که این کار به حل مسئله و پایان مشاجره کمک می‌کند.گاهی اوقات تنها گذاشتن همسرمان بعد از جروبحث (به‌اصطلاح روان‌شناسان به غار خود فرو‌رفتن) در آرام‌کردن اوضاع مفید است؛ به‌ویژه در برخی مشاجره‌‌ها که بعد از آن زن و شوهر نیاز به زمان دارند، باید این اجازه را داد که مدتی تنها باشند، نه اینکه یکی از طرفین فضا را ترک کند و به خانه والدینش برود؛ بلکه به بهانه خرید یا پیاده‌روی مدتی از فضای خانه دور شوند. البته این پیشنهاد همیشه مفید نیست زیرا ممکن است برخی از همسران دوست ندارند بعد از دعوا تنها باشند چون آن را دلیل بی‌توجهی به‌خود می‌دانند و می‌خواهند با لحن آرام‌تر و به دور از تنش با شریک زندگی‌شان گفتگو کنند.

 

98070.jpg

 

مطلق نباشید

مناسب‌ترین شیوه برای آشتی و پایان دادن به مشاجره‌های زناشویی پرهیز از مطلق گرایی است. پیش‌فرضتان این باشد که فکر یا جمله شما صددرصد درست نیست. ‌در این موارد به کار بردن قیدهای احتمالی مانند گاهی، برخی اوقات و... زیاد به کارتان می آید. بنابراین سعی کنید از قیدهای مطلق مثل همیشه، هیچ وقت پرهیز کنید. در دل این شیوه هم‌دلی وجود دارد و احترام به تفاوت‌های فردی در آن نهفته است. این روش به ما می‌گوید همسر ما حتی بعد از دعوا هم انسان بدی نیست و مسلما دارای برخی ویژگی‌های مثبتی است که باعث برتری او در مقایسه با دیگران در انتخابمان شده که می‌توان با تکیه روی آن خصوصیات پیش‌قدم آشتی کردن شد. مثلا اگر زوجی در‌باره مسئله پیش‌پا‌افتاده‌ای مثل اینکه عید امسال اول باید به خانه کدام یک از والدین بروند مشاجره کنند، به راحتی با این دیدگاه می‌توانند مسئله را حل کنند. مثلا عید امسال اول به منزل خانواده تو می‌رویم و عید سال آینده به دیدن خانواده من می‌رویم.

 

آینگی 

برای آرام‌کردن همسر عصبانی بعد از پایان مشاجره چند راهکار وجود دارد که به‌کاربردن آن‌ها ثمربخش است. تکنیک آینه یکی از این راهکارهاست. در این روش ما فقط نقش یک مشاهده‌گر را که فعالانه گوش می‌دهد، اجرا می‌کنیم. به بیان دیگر در این شیوه شما احساسات همسرتان را تایید می‌کنید بدون آنکه به آن چیزی اضافه کرده یا از آن بکاهید. با استفاده از این تکنیک به شریک زندگی‌مان این مسئله را یادآور می‌شویم که او را درک می‌کنیم. استفاده از تکنیک آینه جلوی تشدید عصبانیت را می‌گیرد. این در حالی است که اگر شروع کنیم به انتقاد کردن از همسرمان، او را تحریک کرده‌ایم که بیشتر عصبی شود و در این حالت او موضع دفاعی می‌گیرد و دفاع کردن باعث می‌شود که فرد عصبانی از گذشته‌ها و خاطرات برخی مسائل ناخوشایند را بیرون کشد و دوباره جروبحث شدیدتر شود.

 

سرزنش ممنوع!

سرزنش خیلی به انتقاد نزدیک است اما در برخی موارد ما واقعاً شروع می‌کنیم به بی‌احترامی و خردکردن شخصیت طرف مقابل. جملاتی که در این رابطه استفاده می‌شوند، دقیقاً قلب طرف مقابل را نشانه می‌روند و او را آزرده می‌کنند. غیر از بی‌احترامی، کارهای دیگری هم برای سرزنش کردن طرف مقابل می‌شود انجام داد! مسخره‌کردن و استفاده از زبان بدن مثل پوزخند‌زدن یا برگرداندن نگاه، دو مورد از معمول‌ترین این کارهای ناپسند هستند. بعضی از شوخی‌های خصمانه هم دقیقاً کار سرزنش را انجام می‌دهند و به‌‌ همان اندازه منفی هستند. بعضی از زن‌ها و شوهر‌ها فکر می‌کنند که چون با هم ازدواج کرده و صمیمی هستند، می‌توانند با هر لحنی با همسرشان صحبت کنند اما در واقع نیاز به احترام، یکی از نیازهای روان‌شناختی همه انسان‌ها در همه موقعیت‌هاست و ربطی به زن و شوهر بودن ندارد.

 

یک قانون مهم: گذشته‌ها گذشته!

به مسائل حال توجه داشته باشید و سعی کنید هنگام دعوا و جدل، مسائل و وقایع گذشته را یادآوری نکنید. یادآوری گذشته هیچ فایده‌ای ندارد. شما نمی‌توانید وقایع گذشته را تغییر دهید. شما فقط قادر به تغییر حال و ساختن آینده هستید. سعی کنید بر مشکلات حال و اینکه چگونه می‌توان آن‌ها را حل کرد، تمرکز کنید. اگر ناخودآگاه مسیر بحث به گذشته کشیده شد‌، به محض اینکه متوجه این نکته شدید، بحث را متوقف و سعی کنید مسائل فعلی را حل کنید. اگر مسائل گذشته در دعواهای شما زیاد مطرح می‌شود، علت اصلی این است که این مسائل در زمانی که باید به آن‌ها توجه و حل می‌شده‌اند، این امر صورت نگرفته است. گاه اتفاقاتی می‌افتند که شما و همسرتان هیچ‌گاه راجع به آن‌ها با یکدیگر صحبت نمی‌کنید. یا شاید هم با یکدیگر صحبت کرده‌اید اما صحبت شما به دعوایی غیر‌منصفانه تبدیل شده است، در نتیجه شما نتوانسته‌اید به راه‌حلی منطقی دست پیدا کنید. بهترین و ساده‌ترین راه این است که در دعواها بر مسائل فعلی تمرکز و از مطرح‌کردن مشکلات گذشته پرهیز کنید.

 

از تلویزیون کمک بگیرید

خیلی از برنامه‌های تلویزیونی(چه سخنرانی‌ها و برنامه‌های مشاوره‌ای و چه فیلم‌ها و سریال‌ها) مسائل و مشکلات زندگی ما را بیان می‌کنند. زیاد پیش می‌آید که خانم خانه که در خانه تنهاست و وقت تلویزیون دیدن دارد، موقع تماشای این برنامه‌ها آه می‌کشد و زیر لب می‌گوید: «کاش این حرف‌ها را او هم می‌شنید». خب چرا معطلید؟ می‌توانید این برنامه را ضبط کنید و شب که همسرتان آمد بدون اینکه متوجه شود، پخش کنید تا غیرمستقیم حرف‌هایی را که در دل دارید، به او منتقل کنید. یا زمان تکرار برنامه را پیدا و دوتایی با هم آن را تماشا کنید. 

البته حواستان باشد که در حین پخش برنامه خودتان مرتب نگویید که: «خوب گوش کن ببین حاج آقا چی می‌گه»، «ای خدا! یعنی می‌شه شوهر ما هم گوش بده»، «بفرما! اینا همش درددل‌های منه که هیچ‌کس بهش توجه نمی‌کنه.» 

................................................

 

دعواهای زن و شوهری تأثیراتی روی سلامتی می‌گذارد که باید دانست

جنگ! جنگ! تا مرگ!

98069.pngتا حالا این عبارت را خیلی زیاد شنیده‌اید که «دعوا نمک زندگیه» اما دوستان عزیز حتما این را هم شنیده‌اید که «مصرف بی‌رویه و بی‌اندازه نمک برای سلامتی مضر است» و خیلی وقت‌ها سلامت جسمی ما را ازبین می‌برد. دعواها و کشمکش‌های خانوادگی می‌تواند خطر ابتلا به آنژین صدری را به طور قابل توجهی افزایش می‌دهد.

دانشمندان متوجه شدند علاوه بر بگومگوهای خانوادگی، نگرانی برای فرزندان و دیگر اعضای خانواده می‌تواند احتمال ابتلا به بیماری‌های قلبی را بیشتر کند. یکی از مهم‌ترین دلایل این است که نیازهای اعضای خانواده و نگرانی‌های مرتبط با اعضای آن‌ها می‌تواند باعث افزایش میزان هورمون استرس شود.

آنژین دردی است که در ناحیه سینه احساس می‌شود و معمولا در اثر بیماری‌های قلبی عروقی به وجود می‌آید. البته دردهای این بیماری ممکن است در دست، گردن، شکم و حتی آرواره هم احساس شوند.این مطالعات روی ۴هزار و ۵۰۰‌زن و مرد دانمارکی انجام شده است. تمام این افراد در زمان شروع تحقیقات در سال ۲۰۰۰ کاملا سالم بودند و هیچ کدام به بیماری‌ قلبی دچار نشده بودند. براساس این تحقیق خواسته‌های همسر و نگرانی بابت آن‌ها می‌تواند خطر ابتلا به آنژین‌های صدری را تا چهار برابر افزایش دهد. البته مسائل مرتبط با کودکان و دیگر اعضای خانواده هم به تنهایی می‌تواند احتمال دچار شدن به آنژین را تا دو برابر افزایش دهد. البته اگر شما با همسایه‌های خود هم مشکل دارید و مجبورید مرتب با آن‌ها بگو‌مگو کنید باز هم تا ۶۰‌درصد بیشتر در خطر بیماری‌های قلبی قرار دارید. درخواست‌ها و تقاضاهای مکرر از یک فرد و نگرانی‌های مرتبط با آن می‌تواند از فاکتورهای بسیار مهم در ابتلا به بیماری‌ آنژین باشد.

آنچه بعد از مشاجره‌ها باید در نظر گرفت، زمان مناسب برای آشتی کردن است. زن و شوهر ابتدا باید به خود اجازه دهند تا هیجاناتشان فروکش کند زیرا وقتی در اوج هیجانات هستند، رابطه بین قشر عالی مغز(کورتکس) با قسمت مغز میانی(مغز اولیه) قطع می‌شود که در این مواقع فرد رفتارهای بدون فکر می‌کند. در این اوقات هیچ‌کدام از زوج‌ها نباید به آشتی کردن رو آورد؛ بلکه باید به خود و همسرشان زمان دهند و خود را آرام و بعد از فروکش کردن احساسات با در‌نظر‌گرفتن مواضع طرف مقابل، مصالحه و مذاکره را آغاز کنند.

 

خبرنگار: معین اصغری

 

کلیــد واژه هــا
اشتراک گذاری
نظــر شـــما
نـــام پســت الکترونیــکی تصویـر امنـیتی